Ultras Orzeł Dębno

Vich

Jest już temat: humor, ale w tamtym temacie są głównie linki. A do tego tematu proszę wklejać DOBRE dowcipy Wink

Hans stoi nad przepaścią, koło niego kolejka Żydów. Hans mówi do pierwszego w kolejce:
- Ty ! Lewa noga w bok, prawa ręka do przodu... skaczesz
Żyd skoczył...
Hans mówi do następnego:
Teraz Ty !. Obie ręce do góry, prawa noga do przodu... skaczesz
I tak po kolei każdego w różnych konfiguracjach zmuszał do skakania w przepaść...
Za moment przybiega Dietrich i krzyczy:
- Hans, chodź szybko telefon do Ciebie !
Hans na to:
- Nie mogę, gram w tetris...!!!

Przychodzi pedał do lekarza:
pedał- mam HIV panie doktorze
lekarz- dwa kilo grochu, pół litra soku ze śliwek, cztery banany
i to wszystko powtorzyć przez tydzień po dwa razy dziennie.
pedał- a to pomoże?
lekarz- nie ! ale nauczy pana do czego dupa służy

Siostry Williams siedza w szatni. Nagle Serena zwraca sie do Venus:
- Wiesz co ? - wydaje mi sie, ze ojciec dorzuca man sterydow do zarcia.
- Dlaczego tak sadzisz?
- Aaaaa... no bo rosna mi wlosy tam, gdzie nigdy ich nie mialam!
- Tak? No a gdzie na przyklad?
- Nooooo... na jajach!

Mąż wchodzi do domu, a pod drzwiami stoi żona i mówi:
- Mam dwie wiadomości, dobrą i złą.
- Zacznijmy od dobrej - mówi mąż.
- Poduszka powietrzna w twoim samochodzie działa bez zarzutu...

Niedźwiedź postanowił zrobić sobie liste kogo zje.
Podchodzi jeleń i pyta
- niedźwiedź jestem na liście?
- jesteś - odpowiada niedźwiedź.
- to daj mi 15 minut żebym sie pożegnał z rodziną.
Minęło 15minut i niedźwiedź zjadł jelenia.
Po chwili przychodzi lis i pyta niedźwiedzia:
- niedźwiedź jestem na liście?
- jesteś
- to daj mi 15 minut żebym mógł sie pożegnać z rodziną
Minęło 15 minut i niedźwiedź zjadł lisa.
Potem przychodzi zając i pyta niedźwiedzia:
- jestem na liście?
- jesteś
- a możesz mnie wypisać?
- pewnie

T

Do sklepu z artykułami motoryzacyjnymi wchodzi młodzieniec i pyta:
- Czy są łańcuchy do jawy?
- Nie ma są tylko do emzetki.
- To poproszę do emzetki.
- Ale ten łąńcuch nie pasuje do jawy!
- Nic nie szkodzi, po meczu wszystko mi jedno czym biję!

Wink

MaćQ

1. Czym się różni mały Żyd od dużego. - Wartością opałową. - Dużemu wystają nogi z pieca. - Duży dłużej się pali.
2. Najlepszy samochód dla Żyda - Gazik.
3. Czym się różni Żyd od piasku? - Piasku widłami nie można przerzucać.
4. Co to jest? 50 Żydów zakopanych po pas w ziemi? - Żydopłot.
5. A jeden zakopany w ziemi? - Żydkiewka.
6. Gryps na kominie w Oświęcimiu? - Żydzi górą.
7. Ile Żydow mieści sie w butelce? - Full.
8. Czym sie różni Żyd od chleba? - Chleb w piecu nie piszczy.
9. Ulubiona kapela żydowska? - Gaz n' roses. - Gazowsze. - Gazik (żydowski raper) - Iron Majdanek. - Kremator.
10. Najszybszy środek transportu Żydow? - Gazociąg.
11. Co robia dwaj Żydzi w piecu? - Grają w dwa ognie.
12. Ulubiona gazeta Żydów? - Żydzie Warszawy.
13. Narodowy bohater Żydow? - Rabin Hood. - Żydhelm Tell.
14. Jak sie nazywa bagaż Żyda? - Majdanek
15. Jak sie nazywa Żyd z kosmosu? - Ufo Judek
16. Dlaczego Żyd pisze sie przez "ż" z kropka? - Bo sie wymienia na gaz.
17. Żyd do drugiego w Oswiecimiu: - Co twoja babcia robi na drutach?
18. Żyd w starożytnym Rzymie? - Żydwan
19. Co robi mały Żydek na kominie? - Czeka na mamusie.
20. Długie, srebrzyste i lata miedzy dziurami... - Żydełko
21. Ulubiony rajd Żydów? - Rajd Paryż-Dachau.
22. Żyd w drzwiach? - Judasz.
23. Żyd do góry nogami na suficie? - Żydrandol.
24. Ulubiona piosenka żydowska? - Spalam sie.
25. Ulubione ksiażki żydowskie? - Popioły. - Popiół i Diament. - Przemineło z wiatrem.
26. Ilu Żydow mieści sie w maluchu? - 104. 4 siedzi normalnie a 100 w popielniczce.
27. Pies strażnik Żydów? - Gazor.
28. Ulubione piwo Żydów? - Beerkenau.
29. Co robi naga Żydowka w piecu? - Podnieca płomień.
30. Czym sie różni Żyd od trampoliny? - Po trampolinie nie skacze sie w glanach.
31. Jak sie nazywa Żyd w lesie? - Judełka.
32. Ulubiony sport Żydów? - Judo. - Żyd oszczepem. - Szalom gigant. - Bieg po wewnetrznej stronie komina.
33. Co mówi Żyd gdy wsiada do taksówki? - Panie szofer, gazu.
34. Ulubiony żydowski program telewizyjny? - Ukryta komora. - Sto strzałow do...
35. Jak sie nazywa bardzo duży Żyd? - Wielkojud.
36. Dlaczego Hitler sie zastrzelił? - Bo mu przysłali rachunek za gaz.
37. Jak najlepiej wytruć Żydow? - Miliard w środe, miliard w sobote.
38. A ilu przezywa? - 6 z 49.
39. Co stanie sie po zderzeniu wagonu Żydów z wagonem jabłek? - Mydło zielone jabłuszko.
40. Czym sie różni Żyd od ciagłej linii? - Ciagłej linii nie wolno przejedźać.
41. Gdzie jest najwięcej Żydów? - W atmosferze.
42. Co najcześciej krzyczy sędzia na meczu w Oswiecimiu? - Spalony.
43. Czym sie różni Żyd od zapiekanki? - Zapiekanka nie puka w szybke.
44. Czym sie różni przejechany Żyd od przejechanego psa? - Śladami hamowania przed psem.
45. Czym sie goli Żyd? - Bżydwa i żydletka.
46. Ulubione święto żydowskie. - Popielec.
47. Co robi Żydówka na kominie? - Puszcza sie z dymem.
48. Wzór na ucieczke Żyda? - Długość komina razy predkość wiatru przez obwód w pasie.
49. Ulubiona gra Żydow? - W kości.
50. Najlepsza linka dla Żyda? - Treblinka.
51. Ile według Hansa waży żydowskie dziecko? - Dwa kilo bez kosci.
52. Czemu wampiry lubią krew Żydów? - Bo gazowana.
53. Co mówi rabin na kazaniu? - Powiadam wam, Żydzi powrócą... Z pierwszym deszczem.
54. Sponsor Żydow? - Elgaz.
55. Co śpiewa Żyd w komorze gazowej? - Nie domykajcie drzwi...
56. Ulubiony napój Żyda? - Żydnia 40%.
57. Co to jest Judojad? - Rekin gustujacy w Żydach.
58. Dlaczego Żyd opuścił Oswiecim? - Stwierdził że *p***dol* takie wakacje.
59. Ulubiony zawód Żyda? - Komornik.
60. Ilu Żydow mieści sie w spray'u? - 8x4.
61. Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez morze? - Bo wstydził sie przez miasto.
62. Dlaczego mydełko nazywa sie "FA"? - "From Auschwitz".
63. Dlaczego Niemcy zakopują Żydów głową w dół do pasa? - Żeby mieli gdzie parkować rowery.
64. Co robią Żydzi w obozie? - Koncentruja sie.
65. Co robi Żydówka w piecu? - Kremuje sie.
66. Jak sie nazywa Żyd rozbójnik? - Rabin Hood.
67. Jak sie nazywa Żyd w ziemi? - Żydkiewka
68. Ulubiona czapka Żydów? - Kominiarka
69. Czy ma pan coś przeciwko Żydom? - Tak, Cyklon B.
70. - Cylkon Be - mówi Żyd na to Niemiec: - Cyklon gut, Jude Be.
71. Poszedł Żyd na miasto po mleko i dostał z bańki...
72. Poszło dwóch Żydów na lody. Jeden dostał dwie kulki a drugi z automatu... * * *
73. Ulubiona aktorka Żydów? - Anna Dymna.
74. Wychodzi Hans na plac obozowy,wyjmuje karabin i zabija kilku Żydów po czym mówi: - W dzisiejszym Toto-Lotku padły nastepujące numery:....
75. Ulubione piwo: - Auschwitz-beer-kenau.
76. Ulubione czasopismo: - Płomyczek.
77. Co robi Żyd z wodogłowiem przy 100 st.Celcjusza? - Zaczyna gwizdać.
78. Ulubiony komentator: - Andrzej Żydorowicz.
79. Dlaczego Żydówki piszczą? - Bo sie podjarały.
80. Ulubiony program? - Pegaz.
81. Ulubiona pogoda? - Cyklon.
82. Ulubiony kompozytor: - Jean Michelle Jarre.
83. Ulubiony rower? - Gazela.
84. Żydówka w lesie? - Brzezinka.
85. Żyd w pasiakach? - Pasożyt.
86. Żyd na dźwiach? - Judaszek.
87. Co śpiewa Żyd, gdy przerabiają go na mydło? - Chciałbym być sobą...
88. Żydowski motor: - M-żydka.
89. Dlaczego Żydzi mają duże nosy? - Bo powietrze jest za darmo.
90. Od czego rabin zaczyna przemówienie do zebranych Żydow? - Judu pracujący!
91. Jak sie nazywa malutki żydek? - Krasnojudek.
92. Jak sie nazywa alkohol Żydów? - Żydto.
93. Wystapił Żyd z szeregu i coś mu do łba strzeliło

PS. Dowcipy nie mają na celu obrazić kogokolwiek Wink

Vich

Pewien kościół dowiaduje się, że wkrótce biskup do nich przyjedzie. Ksiądz postanawia kupić rybę. Idzie więc na targi.
- Słucham?
- Poprosiłbym jakąś dużą rybę.
- Polecam tego pięknego Skurwiela...
- Ależ proszę pana! Nie wolno klnąć!
- Nie, proszę księdza,to taka nazwa.
Wraca do kościoła i mówi do zakonnicy:
- Proszę! Popatrz jakiego kupiłem dużego Skurwiela!
- Ale proszę księdza! Nie wolno klnąć, to grzech!
- Nie , to tylko taka nazwa...
Zakonnica spotyka organistkę:
- Pani organistko! Niech pani popatrzy na tego pięknego Skurwiela!
- No, nie znałam siostry z tej strony!
- Nie, to tylko nazwa tej ryby...
W końcu przyjeżdża Biskup i zasiadają do stołu.
- Ładna ryba! - mówi biskup.
- Tak, to Skurwiel - mówi ksiądz
- Skurwiel jakich mało! - mówi zakonnica
- To naprawdę duży Skurwiel! - mówi Organistka
Biskup, kładąc połówkę na stół:
- No, kurwa, widzę że tu sami swoi!
Laughing

Messi

Blondynka wraca z randki z płaczem. Mama pyta:
- Co się stało?
- On mnie rzucił - mówi blondynka - i stwierdził, że nie umiem tego, czego on ode mnie oczekuje.
Na to mama pokiwała głową i zaczęła córce opowiadać o ptaszkach, pieskach i o tym, co i jak one ze sobą mogą robić.
- Nie, mamo - mówi córka - pieprzyć się i obciągać to ja umiem koncertowo! Jemu chodzi o to, że nie umiem gotować!!!

Vich

Jasiu mówi do taty :
Tato jaka jest różnica miedzy teoretycznie a praktycznie
Tata: Idź do mamy i sie zapytaj czy za 100 tys zł oddala by się
Jasiu: Idzie do mamy i zadaje jej pytanie: Mamo czy oddała byś sie za 100tys zł: mama na to:
No wiesz synku nowe kosmetyki, nowe ubrania tak oddała bym sie.
Jasiu mówi tacie ze mama by sie oddala
Tata zaś powiedział idź z tym samym pytaniem do siostry
Jasiu zadał pytanie siostrze czy by sie oddała za 100tyś zł:
Siostra: Myśli sobie nowe ubrania solarium, nowe buty. Tak oddała bym sie.
Jasiu znowu idzie do taty i mówi ze siostra by sie oddała.
Tata mówi ze ma iść z tym samym pytaniem do dziadka.
Jasiu więc zadaje to pytanie dziadkowi.
Dziadku oddał byś sie za 100tys zł. Dziadek myśli nowy samochód, Tak oddałbym sie.
Jasiu wraca do taty i mówi ze dziadek tez by sie oddał.
A tata do Jasia. Widzisz synku teoretycznie mamy 300tys zł a praktycznie dwie kurwy i pedała

Vich

Pani pyta na lekcji uczniów:
- Gdybym umarła..... To co byście napisali na moim nagrobku?
Małgosia:
- Panie świeć nad jej duszą
Kazik
- Pokój jej duszy
Krysia:
- Spoczywaj w spokoju.
Podczas gdy dzieci odpowiadały to Jasio bawił się długopisem - rozkręcał go.. Nagle wypadła mu na podłogę sprężynka... Jasio wlazł pod ławkę i szuka...
Pani mówi:
- Wspaniale, bardzo dobrze... Czy może ktoś jeszcze chciałby powiedzieć co napisałby na moim nagrobku jakbym umarła?
I stało się ... W tym momencie Jasio znalazł sprężynkę i krzyknął:
- Ooooo tu kuwo leżysz....