 Wysłany: Śro 15:27, 28 Maj 2008 Temat postu: |
|
| Pani pyta na lekcji uczniów:
- Gdybym umarła..... To co byście napisali na moim nagrobku? Małgosia: - Panie świeć nad jej duszą Kazik - Pokój jej duszy Krysia: - Spoczywaj w spokoju. Podczas gdy dzieci odpowiadały to Jasio bawił się długopisem - rozkręcał go.. Nagle wypadła mu na podłogę sprężynka... Jasio wlazł pod ławkę i szuka... Pani mówi: - Wspaniale, bardzo dobrze... Czy może ktoś jeszcze chciałby powiedzieć co napisałby na moim nagrobku jakbym umarła? I stało się ... W tym momencie Jasio znalazł sprężynkę i krzyknął: - Ooooo tu kuwo leżysz.... |
|
| Wysłany: Wto 20:49, 01 Sty 2008 Temat postu: |
|
| Jasiu mówi do taty :
Tato jaka jest różnica miedzy teoretycznie a praktycznie Tata: Idź do mamy i sie zapytaj czy za 100 tys zł oddala by się Jasiu: Idzie do mamy i zadaje jej pytanie: Mamo czy oddała byś sie za 100tys zł: mama na to: No wiesz synku nowe kosmetyki, nowe ubrania tak oddała bym sie. Jasiu mówi tacie ze mama by sie oddala Tata zaś powiedział idź z tym samym pytaniem do siostry Jasiu zadał pytanie siostrze czy by sie oddała za 100tyś zł: Siostra: Myśli sobie nowe ubrania solarium, nowe buty. Tak oddała bym sie. Jasiu znowu idzie do taty i mówi ze siostra by sie oddała. Tata mówi ze ma iść z tym samym pytaniem do dziadka. Jasiu więc zadaje to pytanie dziadkowi. Dziadku oddał byś sie za 100tys zł. Dziadek myśli nowy samochód, Tak oddałbym sie. Jasiu wraca do taty i mówi ze dziadek tez by sie oddał. A tata do Jasia. Widzisz synku teoretycznie mamy 300tys zł a praktycznie dwie kurwy i pedała |
|
| Wysłany: Nie 13:24, 16 Gru 2007 Temat postu: |
|
| Blondynka wraca z randki z płaczem. Mama pyta:
- Co się stało? - On mnie rzucił - mówi blondynka - i stwierdził, że nie umiem tego, czego on ode mnie oczekuje. Na to mama pokiwała głową i zaczęła córce opowiadać o ptaszkach, pieskach i o tym, co i jak one ze sobą mogą robić. - Nie, mamo - mówi córka - pieprzyć się i obciągać to ja umiem koncertowo! Jemu chodzi o to, że nie umiem gotować!!! |
|
| Wysłany: Nie 12:04, 09 Gru 2007 Temat postu: |
|
| Pewien kościół dowiaduje się, że wkrótce biskup do nich przyjedzie. Ksiądz postanawia kupić rybę. Idzie więc na targi.
- Słucham? - Poprosiłbym jakąś dużą rybę. - Polecam tego pięknego Skurwiela... - Ależ proszę pana! Nie wolno klnąć! - Nie, proszę księdza,to taka nazwa. Wraca do kościoła i mówi do zakonnicy: - Proszę! Popatrz jakiego kupiłem dużego Skurwiela! - Ale proszę księdza! Nie wolno klnąć, to grzech! - Nie , to tylko taka nazwa... Zakonnica spotyka organistkę: - Pani organistko! Niech pani popatrzy na tego pięknego Skurwiela! - No, nie znałam siostry z tej strony! - Nie, to tylko nazwa tej ryby... W końcu przyjeżdża Biskup i zasiadają do stołu. - Ładna ryba! - mówi biskup. - Tak, to Skurwiel - mówi ksiądz - Skurwiel jakich mało! - mówi zakonnica - To naprawdę duży Skurwiel! - mówi Organistka Biskup, kładąc połówkę na stół: - No, kurwa, widzę że tu sami swoi!  |
|
| Wysłany: Sob 21:45, 10 Lis 2007 Temat postu: |
|
| 1. Czym się różni mały Żyd od dużego. - Wartością opałową. - Dużemu wystają nogi z pieca. - Duży dłużej się pali.
2. Najlepszy samochód dla Żyda - Gazik. 3. Czym się różni Żyd od piasku? - Piasku widłami nie można przerzucać. 4. Co to jest? 50 Żydów zakopanych po pas w ziemi? - Żydopłot. 5. A jeden zakopany w ziemi? - Żydkiewka. 6. Gryps na kominie w Oświęcimiu? - Żydzi górą. 7. Ile Żydow mieści sie w butelce? - Full. 8. Czym sie różni Żyd od chleba? - Chleb w piecu nie piszczy. 9. Ulubiona kapela żydowska? - Gaz n' roses. - Gazowsze. - Gazik (żydowski raper) - Iron Majdanek. - Kremator. 10. Najszybszy środek transportu Żydow? - Gazociąg. 11. Co robia dwaj Żydzi w piecu? - Grają w dwa ognie. 12. Ulubiona gazeta Żydów? - Żydzie Warszawy. 13. Narodowy bohater Żydow? - Rabin Hood. - Żydhelm Tell. 14. Jak sie nazywa bagaż Żyda? - Majdanek 15. Jak sie nazywa Żyd z kosmosu? - Ufo Judek 16. Dlaczego Żyd pisze sie przez "ż" z kropka? - Bo sie wymienia na gaz. 17. Żyd do drugiego w Oswiecimiu: - Co twoja babcia robi na drutach? 18. Żyd w starożytnym Rzymie? - Żydwan 19. Co robi mały Żydek na kominie? - Czeka na mamusie. 20. Długie, srebrzyste i lata miedzy dziurami... - Żydełko 21. Ulubiony rajd Żydów? - Rajd Paryż-Dachau. 22. Żyd w drzwiach? - Judasz. 23. Żyd do góry nogami na suficie? - Żydrandol. 24. Ulubiona piosenka żydowska? - Spalam sie. 25. Ulubione ksiażki żydowskie? - Popioły. - Popiół i Diament. - Przemineło z wiatrem. 26. Ilu Żydow mieści sie w maluchu? - 104. 4 siedzi normalnie a 100 w popielniczce. 27. Pies strażnik Żydów? - Gazor. 28. Ulubione piwo Żydów? - Beerkenau. 29. Co robi naga Żydowka w piecu? - Podnieca płomień. 30. Czym sie różni Żyd od trampoliny? - Po trampolinie nie skacze sie w glanach. 31. Jak sie nazywa Żyd w lesie? - Judełka. 32. Ulubiony sport Żydów? - Judo. - Żyd oszczepem. - Szalom gigant. - Bieg po wewnetrznej stronie komina. 33. Co mówi Żyd gdy wsiada do taksówki? - Panie szofer, gazu. 34. Ulubiony żydowski program telewizyjny? - Ukryta komora. - Sto strzałow do... 35. Jak sie nazywa bardzo duży Żyd? - Wielkojud. 36. Dlaczego Hitler sie zastrzelił? - Bo mu przysłali rachunek za gaz. 37. Jak najlepiej wytruć Żydow? - Miliard w środe, miliard w sobote. 38. A ilu przezywa? - 6 z 49. 39. Co stanie sie po zderzeniu wagonu Żydów z wagonem jabłek? - Mydło zielone jabłuszko. 40. Czym sie różni Żyd od ciagłej linii? - Ciagłej linii nie wolno przejedźać. 41. Gdzie jest najwięcej Żydów? - W atmosferze. 42. Co najcześciej krzyczy sędzia na meczu w Oswiecimiu? - Spalony. 43. Czym sie różni Żyd od zapiekanki? - Zapiekanka nie puka w szybke. 44. Czym sie różni przejechany Żyd od przejechanego psa? - Śladami hamowania przed psem. 45. Czym sie goli Żyd? - Bżydwa i żydletka. 46. Ulubione święto żydowskie. - Popielec. 47. Co robi Żydówka na kominie? - Puszcza sie z dymem. 48. Wzór na ucieczke Żyda? - Długość komina razy predkość wiatru przez obwód w pasie. 49. Ulubiona gra Żydow? - W kości. 50. Najlepsza linka dla Żyda? - Treblinka. 51. Ile według Hansa waży żydowskie dziecko? - Dwa kilo bez kosci. 52. Czemu wampiry lubią krew Żydów? - Bo gazowana. 53. Co mówi rabin na kazaniu? - Powiadam wam, Żydzi powrócą... Z pierwszym deszczem. 54. Sponsor Żydow? - Elgaz. 55. Co śpiewa Żyd w komorze gazowej? - Nie domykajcie drzwi... 56. Ulubiony napój Żyda? - Żydnia 40%. 57. Co to jest Judojad? - Rekin gustujacy w Żydach. 58. Dlaczego Żyd opuścił Oswiecim? - Stwierdził że *p***dol* takie wakacje. 59. Ulubiony zawód Żyda? - Komornik. 60. Ilu Żydow mieści sie w spray'u? - 8x4. 61. Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez morze? - Bo wstydził sie przez miasto. 62. Dlaczego mydełko nazywa sie "FA"? - "From Auschwitz". 63. Dlaczego Niemcy zakopują Żydów głową w dół do pasa? - Żeby mieli gdzie parkować rowery. 64. Co robią Żydzi w obozie? - Koncentruja sie. 65. Co robi Żydówka w piecu? - Kremuje sie. 66. Jak sie nazywa Żyd rozbójnik? - Rabin Hood. 67. Jak sie nazywa Żyd w ziemi? - Żydkiewka 68. Ulubiona czapka Żydów? - Kominiarka 69. Czy ma pan coś przeciwko Żydom? - Tak, Cyklon B. 70. - Cylkon Be - mówi Żyd na to Niemiec: - Cyklon gut, Jude Be. 71. Poszedł Żyd na miasto po mleko i dostał z bańki... 72. Poszło dwóch Żydów na lody. Jeden dostał dwie kulki a drugi z automatu... * * * 73. Ulubiona aktorka Żydów? - Anna Dymna. 74. Wychodzi Hans na plac obozowy,wyjmuje karabin i zabija kilku Żydów po czym mówi: - W dzisiejszym Toto-Lotku padły nastepujące numery:.... 75. Ulubione piwo: - Auschwitz-beer-kenau. 76. Ulubione czasopismo: - Płomyczek. 77. Co robi Żyd z wodogłowiem przy 100 st.Celcjusza? - Zaczyna gwizdać. 78. Ulubiony komentator: - Andrzej Żydorowicz. 79. Dlaczego Żydówki piszczą? - Bo sie podjarały. 80. Ulubiony program? - Pegaz. 81. Ulubiona pogoda? - Cyklon. 82. Ulubiony kompozytor: - Jean Michelle Jarre. 83. Ulubiony rower? - Gazela. 84. Żydówka w lesie? - Brzezinka. 85. Żyd w pasiakach? - Pasożyt. 86. Żyd na dźwiach? - Judaszek. 87. Co śpiewa Żyd, gdy przerabiają go na mydło? - Chciałbym być sobą... 88. Żydowski motor: - M-żydka. 89. Dlaczego Żydzi mają duże nosy? - Bo powietrze jest za darmo. 90. Od czego rabin zaczyna przemówienie do zebranych Żydow? - Judu pracujący! 91. Jak sie nazywa malutki żydek? - Krasnojudek. 92. Jak sie nazywa alkohol Żydów? - Żydto. 93. Wystapił Żyd z szeregu i coś mu do łba strzeliło PS. Dowcipy nie mają na celu obrazić kogokolwiek  |
|
| Wysłany: Pią 18:09, 09 Lis 2007 Temat postu: |
|
| Do sklepu z artykułami motoryzacyjnymi wchodzi młodzieniec i pyta:
- Czy są łańcuchy do jawy? - Nie ma są tylko do emzetki. - To poproszę do emzetki. - Ale ten łąńcuch nie pasuje do jawy! - Nic nie szkodzi, po meczu wszystko mi jedno czym biję! |
|
| Wysłany: Śro 10:14, 31 Paź 2007 Temat postu: Dobre dowcipy |
|
| Jest już temat: humor, ale w tamtym temacie są głównie linki. A do tego tematu proszę wklejać DOBRE dowcipy
Hans stoi nad przepaścią, koło niego kolejka Żydów. Hans mówi do pierwszego w kolejce: - Ty ! Lewa noga w bok, prawa ręka do przodu... skaczesz Żyd skoczył... Hans mówi do następnego: Teraz Ty !. Obie ręce do góry, prawa noga do przodu... skaczesz I tak po kolei każdego w różnych konfiguracjach zmuszał do skakania w przepaść... Za moment przybiega Dietrich i krzyczy: - Hans, chodź szybko telefon do Ciebie ! Hans na to: - Nie mogę, gram w tetris...!!! Przychodzi pedał do lekarza: pedał- mam HIV panie doktorze lekarz- dwa kilo grochu, pół litra soku ze śliwek, cztery banany i to wszystko powtorzyć przez tydzień po dwa razy dziennie. pedał- a to pomoże? lekarz- nie ! ale nauczy pana do czego dupa służy Siostry Williams siedza w szatni. Nagle Serena zwraca sie do Venus: - Wiesz co ? - wydaje mi sie, ze ojciec dorzuca man sterydow do zarcia. - Dlaczego tak sadzisz? - Aaaaa... no bo rosna mi wlosy tam, gdzie nigdy ich nie mialam! - Tak? No a gdzie na przyklad? - Nooooo... na jajach! Mąż wchodzi do domu, a pod drzwiami stoi żona i mówi: - Mam dwie wiadomości, dobrą i złą. - Zacznijmy od dobrej - mówi mąż. - Poduszka powietrzna w twoim samochodzie działa bez zarzutu... Niedźwiedź postanowił zrobić sobie liste kogo zje. Podchodzi jeleń i pyta - niedźwiedź jestem na liście? - jesteś - odpowiada niedźwiedź. - to daj mi 15 minut żebym sie pożegnał z rodziną. Minęło 15minut i niedźwiedź zjadł jelenia. Po chwili przychodzi lis i pyta niedźwiedzia: - niedźwiedź jestem na liście? - jesteś - to daj mi 15 minut żebym mógł sie pożegnać z rodziną Minęło 15 minut i niedźwiedź zjadł lisa. Potem przychodzi zając i pyta niedźwiedzia: - jestem na liście? - jesteś - a możesz mnie wypisać? - pewnie |
|